CERN hat es geschafft!!!!!!

GRATULATION! Das war wirklich eine Meisterleistung!

Im Teilchenbeschleuniger von CERN in Genf sind 2 Protonen mit einer Energie von 7000 Milliarden Volt aufeinander prallen. Ein Meilenstein in der Forschung!!!!!

Nun muss nur noch das Higgs-Teilchen (hypothetisches Austauschteilchen im Standardmodell der Elementarteilchenphysik) gefunden und bewiesen werden. Denn wenn es das nicht gibt, dann fällt unser ganzes Denkmodell in sich zusammen!

Der britische Physiker David Miller hat das Higgs-Teilchen einmal so treffend an einem Auftritt der frühere britische Premierministerin Maggie Thatcher erläutert:
Bei einer Party stehen die Gäste gleichmäßig verteilt im Raum. Nun betritt ein Politstar den Raum und schreitet voran. Sofort bildet sich eine Traube um ihn — die Gäste, an denen er vorbeigeht, werden zu ihm hingezogen und kommen ihm näher. Ging er vorüber, stellt sich die lockere Verteilung der Gäste wieder ein.
Da die Menschendichte um den Star auf diese Weise immer etwas größer ist als andernorts, sieht es so aus, als würde sich viel mehr Masse durch den Raum bewegen als die des Stars. Tatsächlich bewegt sich aber nur dieser selbst.
Die träge Masse ist ein Maß für den Widerstand, den ein Teilchen Änderungen seiner Bewegungsrichtung oder seiner Geschwindigkeit entgegensetzt. Ohne Gäste ließe sich der Star durch leichtes Schieben von seiner geraden Bahn ablenken. Mit den Gästen in der Traube ist dies dagegen viel schwieriger, ihn abzulenken und zu beschleunigen oder abzubremsen.
Die Partygäste sind in diesem Bild das Analogon des Higgs- Feldes.

CERN hat es geschafft!!!

GRATULATION! Das war wirklich eine Meisterleistung!

Im Teilchenbeschleuniger von CERN in Genf sind 2 Protonen mit einer Energie von 7000 Milliarden Volt aufeinander prallen. Ein Meilenstein in der Forschung!!!!!

Nun muss nur noch das Higgs-Teilchen (hypothetisches Austauschteilchen im Standardmodell der Elementarteilchenphysik) gefunden und bewiesen werden. Denn wenn es das nicht gibt, dann fällt unser ganzes Denkmodell in sich zusammen!

Der britische Physiker David Miller hat das Higgs-Teilchen einmal so treffend an einem Auftritt der frühere britische Premierministerin Maggie Thatcher erläutert:
Bei einer Party stehen die Gäste gleichmäßig verteilt im Raum. Nun betritt ein Politstar den Raum und schreitet voran. Sofort bildet sich eine Traube um ihn — die Gäste, an denen er vorbeigeht, werden zu ihm hingezogen und kommen ihm näher. Ging er vorüber, stellt sich die lockere Verteilung der Gäste wieder ein.
Da die Menschendichte um den Star auf diese Weise immer etwas größer ist als andernorts, sieht es so aus, als würde sich viel mehr Masse durch den Raum bewegen als die des Stars. Tatsächlich bewegt sich aber nur dieser selbst.
Die träge Masse ist ein Maß für den Widerstand, den ein Teilchen Änderungen seiner Bewegungsrichtung oder seiner Geschwindigkeit entgegensetzt. Ohne Gäste ließe sich der Star durch leichtes Schieben von seiner geraden Bahn ablenken. Mit den Gästen in der Traube ist dies dagegen viel schwieriger, ihn abzulenken und zu beschleunigen oder abzubremsen.
Die Partygäste sind in diesem Bild das Analogon des Higgs- Feldes.

Have a nice Pessach! חג פסח סמח !

Wish all my friends a very nice and peaceful time 🙂

Jeder kennt solche Leute :-)

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich… äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Hier so einige Beispiele, die einfach nerven 😦

Ich war mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" – "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" – "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der einen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." – "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal einen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre eine dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte "also… ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenter weise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße ‚rum mit einem Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte gerade aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier, um mich zu sonnen!"

Solche Leute kennt wohl jeder :-(

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen „ich bin doof“ steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie „Tschuldigung, ich… äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“

Ich war mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt „Hey, du ziehst um?“ – „Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.“

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt „Hey, hast du all die Fische gefangen?“ – „Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.“

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der einen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, so was zu testen. „OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.“ – „OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht verlieren.“

Als ich das letzte Mal einen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt „Reifen platt?“ Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte „Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.“

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre eine dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt „scheiße, ist das heiß!“ Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte „also… ihr LKW hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte „Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.“

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte „Du bist immer noch hier?“ Ich antwortete „Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.“

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenter weise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße ‚rum mit einem Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte gerade aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: „Sind sie hingefallen?“ Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: „Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!“